鬱々

少し前まで、何もやる気がしない。

世界中灰色。

生きる意味なんて無いとか。まぁ、無いと思うけども。

なかなかのダウナーな状態だった。

毎年毎年、冬が来ると必ず一度はなる。

夏は大嫌いだけども、やはり日光の力は凄いらしい。

気の持ちようでは、なんともならん。

恐ろしいのは、だんだんと落ちて行っていることに、当の本人は自覚が無いことだ。

本当に恐ろしい。

自慢じゃないが、俺の心は病んでいる。

いつの間にか、20年ほどは、精神科、心療内科に通院している。

薬の種類はそれほどでもないし、あまり増やしたくは無いのが本音だ。

辞められないとか言うし。

まあ、辞められてないんだけども。

と言うか、一生薬を飲み続ければいいとか平気で言う医者は頭がおかしいとしか思えない。

そりゃ、自分じゃないから簡単に言えるわな。

薬を飲んでる状態は不自然な状態で、誰もが自然な状態で生きてたいと思うのよ。

だけども、自然な状態で生きるのは難しいから、泣く泣く薬を飲んでるだけなの。

出来れば飲みたくないのみんな。

共感力の欠如だ。

じゃないと精神科の医者なんて務まらないのかもしれんが、もうちょっと患者に寄り添うことは出来んもんかね。

薬出すことしか出来ないなら、いらんのよ。医者なんか。

つい、溜まっていたものを吐き出してしまったが、俺の話だ。

今回は、あまりに辛くて、薬を一つ増やしてもらった。

そしたら、だんだんと動けるようになり、気分も上向いて来ましたとさ。

薬って凄いね。怖いね。

いつになったら薬飲まなくても良くなるのかね。

寛解ってなんかずるい言葉であんまり好きじゃない。

治ってないけど、なんとか行けるっしょみたいなことなんだろうけど。

なんとかじゃ嫌な訳。

もう2度となりたくない訳、こっちは。

とか言うと、完璧主義がどうたらとか言われるから、あんまり言いませんけど。

薬とセラピーとか受けても、寛解までしか行けないのは、どうなんだ。

生活整えて、考え方変えて、それでも寛解で再発する可能性があるってことなんでしょ？

それなら、もう今までの自分捨てて。

いらないもの全部捨てて。

生まれ変わるしか、無いんじゃあるまいか。

突き抜けて、今までの自分思い出さないくらいまで。

なんとなく、掴めそうで掴めないんだよなぁ。

理屈は、なんとなくわかるんだけど、体感が追いつかない。